¿TE SIENTES SOL@?

Hoy quiero escribirte a ti, si alguna vez te has sentido a la deriva en medio de un océano, este artículo es tuyo. Hay veces en los que te paras en seco y en ese instante sientes soledad. Analizas cómo es tu vida, las personas que hay a tu alrededor o las que te gustaría que estuvieran. En la sociedad siempre se ha asociado estar sol@ con algo negativo y ese mensaje ha calado hondo.

Lo primero que quiero decirte es que es necesario sentirse así alguna vez, ya que esto significa que te has dado tiempo a estar contigo mism@, a saber qué es lo que deseas y a mirarte en el espejo.

Habrás escuchado la frase: “en realidad tod@s estamos sol@s” y eso no te habrá consolado en absoluto. Cierto es que todos queremos compañía y eso está bien, sin embargo saquémosle la parte positiva a esta emoción. Sentirnos en soledad hace que te plantes quién eres,  qué es lo que te gusta y qué tipo de personas te gustaría incluir en tu vida. Tú eres protagonista de tu historia, los demás se van añadiendo al viaje pero la mayor parte del día estás con tus pensamientos.

Es importante que sepamos estar con nosotr@s mism@s para no tener relaciones de dependencia con otras personas. Compartir el tiempo con alguien para disfrutar más pero no por necesidad, por callar tu ruido interior.

Sea cuál sea tu situación, y si te miraste en el espejo y no te gustó lo que vistes o te sientes demasiado sol@,  quiero recordarte que necesitas sacar a fuera todo lo que estás sintiendo y que puedes compartirlo en terapia. No importa dónde estés siempre tendrás un espacio en mi agenda.

ASMR

Hace unos años que empecé a escuchar hablar de los vídeos ASMR y se me quedó cara de estar más perdida que un elefante en una chatarrería. Para que no os pase eso, hoy vamos a hablar de este fenómeno.

¿Qué es ASMR? Son siglas en inglés que traducidas significa respuesta sensorial meridiana autónoma. ¿A que te quedas igual? Vamos a explicarlo en cristiano: es experimentar una sensación de hormigueo en el cuero cabelludo y en la parte posterior del cuello y la columna. Incluye sentirse tranquil@, con una sensación de bienestar y relajación. Una experiencia tanto psicológica como física. Se calcula que un 14% de la población es capaz de sentirlo. Esta respuesta sensorial es experimentada por primera vez en la infancia. 

Pues bien, como nuestro cerebro está programado para buscar el placer y reproducirlo, hace unos diez años que empezaron a subir a las redes sociales vídeos ASMR que son muy consumidos por los jóvenes. Los cuales estimulan los centros del placer de nuestro cerebro, segregando dopamina, un neurotransmisor encargado de generar la sensación de bienestar.

Contienen una mezcla de estímulos auditivos, visuales y cognitivos. Se usan micrófonos preparados para captar el sonido en tres dimensiones (sistema de escucha binaural) que permiten crear una sensación envolvente en el oyente que se coloque auriculares. Es como si te dieran un masaje pero sin tocarte. L@s que los consumen dicen que les ayuda a relajarse o que recurren a ellos para quedarse dormid@s. También es frecuente usar susurros y patrones de sonidos repetitivos, son vídeos relativamente largos, sin ruidos imprevistos y están basados en los sonidos a bajo volumen y sin estridencias.

La comunidad científica está tratando de entenderlo para, quizás en el futuro, poder aplicarlo a algún tipo de terapia. Todas las herramientas que puedan a ayudar son siempre bienvenidas.

PERSONAS ALTAMENTE SENSIBLES

El término PAS fue acuñado en los años 90 por la psicóloga Elaine Aron.  En estos últimos años cada vez se habla más de las personas llamadas PAS (personas altamente sensibles). Siempre han existido y en la actualidad hay estudios que agrupan las características que forman este rasgo. Tienen el sistema nervioso más desarrollado que el de la mayoría de la gente, así pues diríamos que lo tienen en alerta. Existen cuatro pilares que sustentan el PAS:

-La persona tiene una tendencia a procesar toda la información recibida de una manera intensa y profunda. Le suelen dar muchas vueltas a un mismo tema.

-Llegan a saturarse cuando tienen que procesar mucha información (sensorial y emocional) a la vez, por ejemplo; estando en un concurrido centro comercial. Es muy habitual que se saturen y tengan que salir del lugar.

-La persona vive la vida con mucha emocionalidad; se emociona con facilidad ante un sinfín de situaciones.

-Tienen una gran sensibilidad en cuanto a los cinco sentidos (vista, tacto, oído, gusto, olfato) y también de cara a sutilezas como detectar pequeños cambios en el entorno o en el estado emocional de otras personas.

Podemos señalar que son muy empátic@s, tienen la intuición muy desarrollada, saben escuchar, son creativ@s y disfrutan de la soledad. Por otro lado, lloran y ríen fácilmente, son sensibles a las críticas, se saturan rápidamente y no le gustan los ruidos.

Ser PAS tiene sus ventajas, sin embargo también es cierto que conlleva unas características que pueden hacerles sentir con demasiada intensidad. No es un trastorno ni debe ser considerado como algo negativo, si bien es  importante  aprender a gestionarlo.

RELACIÓN DE PAREJA CON FUTURO

Seguro que muchas veces te habrás preguntado: ¿está relación tiene futuro?, ¿irá todo bien? Nos pueden asaltar dudas y aunque no podemos predecir al 100% cómo evolucionará esa relación, sí que hay una serie de características que te pueden ayudar a ver si vais por el buen camino. Es importante que haya un proyecto de futuro y unos valores compartidos, ya que estos definirán la conducta de cada parte.

Para llegar a buen puerto es importante remar en la misma dirección, siendo así  más fácil tomar decisiones juntos y resolver las diferencias.

Dentro de los factores que se consideran clave para evolucionar positivamente, encontramos:

El compromiso, entendido como la alianza que les llevará a permanecer juntos y no tirar la toalla fácilmente.

La lealtad, no fallar a tu pareja, serle fiel y estar ahí.

El respeto, de las formas de ser e intereses de cada uno, así como no perder el control en los conflictos que surjan.

La confianza, en que tiene buenas intenciones y quiere para ti lo mejor.

La generosidad, ayudar a la otra parte en todo lo posible, querer que cada miembro crezca.

Admiración, de las virtudes de la otra persona, de lo que te enseña y te aporta.

La autonomía, tomar responsabilidad de los asuntos de cada uno, sin olvidar que cada uno tiene su parcela.

El amor, priorizar a la otra persona, protegerla, compartir momentos.

La comunicación, base fundamental para todos los demás valores, para trasmitir nuestro amor y también resolver diferencias.

El apoyo, alguien que va a estar ahí en los momentos buenos y malos.

Al inicio, cuando os estáis conociendo puede que te atraiga que la persona sea diferente a ti, que tenga cosas que tú no tienes pero con el tiempo lo que os unirá son las semejanzas, querer el mismo proyecto de vida para que la relación sea duradera  y saludable.

EN QUÉ CONSISTE EL AUTOSABOTAJE

El auto-sabotaje está formando por pensamientos y conductas que interfieren en llevar a cabo nuestros objetivos y proyectos. No hay nadie externo que nos ponga la zancadilla, nos la hacemos nosotr@s mism@s.

Se producen de modo inconsciente o consciente para evitar afrontar retos. Un ejemplo sería cuando pospongo hacer deporte siendo un objetivo que tenía planeado. El resultado es que te pierdes hacer cosas que probablemente puedan favorecerte, no hay garantía al 100% de que todo vaya a salir bien pero al menos lo intentas.

¿Y por qué ocurre? Entre algunos motivos encontramos: baja autoestima, miedo a los cambios, temor al fracaso, falta de seguridad, miedo a no estar a la altura, conflictos internos, creencias limitantes… Se manifiesta cuando no eres capaz de aceptarte y además creen que no lo vas  a conseguir. Va ligado a cierto grado de responsabilidad que implicará cambios en tu vida.

Algunas de las características que encontramos en las personas que se autosabotean son: 

-No finalizan las cosas. De este modo nadie podrá opinar sobre el resultado y evita el miedo al fracaso.

-Dan Excusas. Falta al trabajo cuando hay revisión del proyecto porque no se encuentra bien. No queda con el chico que le gusta con la excusa de que tiene muchas obligaciones.

-Procastinación: No acaba un trabajo de la universidad, lo deja para el último momento y al final se le pasa la fecha.

-Victimismo: lo pasó mal en su última relación de pareja, así que no hace por conocer gente nueva por miedo a volver a sufrir. Como se suele decir  se pone la tirita antes de que salga la herida.

¿Qué  puedes hacer contra el sabotaje?:

1.Identifica en qué área te estás saboteando: en el trabajo, la relación de pareja, en encontrar nuevas amistades, en terminar la carrera.

2. Identifica que excusa estás usando. Puede ser malestar, inseguridad o falta de tiempo.

3. Identifica que tratas de evitar, qué temes. Reflexiona sobre el motivo que hay detrás de autosabotearte. Quizás no lo veas claro y necesites una orientación externa que te ayude a ver con claridad todo el proceso.

¿TIENES DEMASIADOS PENSAMIENTOS?

Una persona puede tener miles de pensamientos al día, es algo automático como respirar. En gran medida son pensamientos recurrentes y en muchos casos nos pueden generar malestar. La mayoría de ellos no están fundamentados en algo realista. No quiere decir que tengas un trastorno, el  problema aparece cuando te crees todo lo que tu cabeza piensa o no puedes dejar de pensar en ningún momento.

Tener pensamientos es algo que nos diferencia de las demás especies de animales.  Somos seres sofisticados con esta capacidad que nos aporta muchos beneficios, si bien es verdad que en algunas ocasiones estos pensamientos están anclados en el pasado o en un futuro incierto y no nos sitúan en el presente.

El primer paso para gestionarlos es aceptar que los tenemos y ser consciente de ellos. El siguiente paso es comprender que no todos son reales ni los podemos controlar. En ese intento de eliminar o controlar esos pensamientos es cuando no funcionamos con normalidad. No debemos tenerles miedo porque no pueden hacernos un daño real y te impiden disfrutar del momento presente.

Te prepongo un ejercicio en el cual dedicaras un tiempo cada día para preocuparte, puede ser quince minutos, media hora o si lo necesitas hasta una hora. Intenta que sea en el mismo momento del día, como si fuera una actividad más en tu agenda. Pon la alarma del móvil y piensa en todas las cosas que te preocupan o te dan miedo. Si a lo largo del día empiezas a tener pensamientos no deseados, dile a tu mente que ahora no es el momento y que pensarás en ellos en el tiempo fijado que tienes para ello. De este modo no te quedas enganchado a esos pensamientos tanto tiempo. Aprendes a posponer la preocupación y cambiar tu atención a otras cosas, dejando tiempo para estar tranquil@ y hacer el resto de tareas.

¿QUÉ ES EL AUTOCUIDADO?

Según la OMS (Organización Mundial de la Salud) es la actitud y aptitud para realizar de forma voluntaria y sistemática actividades dirigidas a conservar la salud y prevenir enfermedades. Si se padeciera una de ellas, se adopta el estilo de vida más adecuado para frenar su evolución. El concepto nació en el campo de la enfermería en el sentido de las acciones que debía hacer el paciente para mejorar y cumplir con su tratamiento.

En la actualidad, se extrapola no sólo a la salud física sino a la salud mental y emocional, consiste en dedicar atención a esas acciones que nos ayudan  a mantener el bienestar, a mejorar nuestra calidad de vida o  frenar la evolución de algún trastorno.

No nacemos con estas habilidades, las vamos aprendiendo a lo largo de la vida. Cada vez se hace más hincapié en la importancia de autocuidarse con el objetivo de que se conviertan en hábitos. Te propongo la siguiente actividad que te puede ayudar a practicar tu autocuidado mental:

  • Identifica las cosas que te gustan (por ejemplo, leer una novela, hacer deporte, tomar café con un amig@)
  • Establece la frecuencia (por ejemplo: los lunes leo, los martes salgo a pasear etc.)
  • Pedir ayuda si no sabes cómo organizarte (a través de sesiones para proponerte actividades y cómo llevarlas a cabo).

Se trata de priorizarte y sacar cada día un poco de tiempo para hacer actividades agradables que fortalezcan tu estado de ánimo.Si te cuesta pensar qué actividades podrías realizar, te sugiero que pruebes algunas de éstas:

  • Meditar 15 minutos al día.
  • Hacer ejercicios de respiración varias veces al día.
  • Escribir un diario para plasmar tus emociones.
  • Hablarte desde el respeto y la aceptación.
  • Rodearte de personas que sumen.
  • Hacer media hora de ejercicio al día.
  • Escuchar música a diario.
  • Hablar con alguien que te permita expresar cómo te sientes.
  • Disfrutar de un café o un té con tranquilidad.
  • Caminar media hora al día.
  • Conectar con la naturaleza.
  • Leer un buen libro.
  • Abrazar a un ser querido.
  • Darte una ducha refrescante.
  • Hacer alguna actividad creativa, como manualidades o pintar.

Los ritmos de vida acelerados en los que vivimos llenos de múltiples tareas, han supuesto un abandono del tiempo que le dedicamos a cuidarnos en todos los aspectos, sobretodo en el emocional. De ahí la importancia de concienciarnos para sacar cada día un hueco para hacer actividades que nos traerán efectos positivos a largo plazo.

Si necesitas ayuda para mejorar tus habilidades de autocuidado, permíteme que te oriente en el camino.

COMIENZA EL VERDADERO CAMBIO Y DESARROLLA TODO TU POTENCIAL.

DEPENDENCIA EMOCIONAL

La dependencia emocional es un patrón psicológico en el cual la persona cubre sus necesidades emocionales de manera des-adaptativa con otras personas. La persona que es dependiente siempre tiene que tener una persona de referencia, ya se un familiar, amig@, pareja etc. Sin duda, nos resta libertad y la capacidad de ser uno@ mism@. Algunas características en las que podemos fijarnos para saber si somos propensos a establecer relaciones de dependencia son:

-No querer estar sol@.

-Dificultad para tomar decisiones, prefieren que el otro sea el responsable de su vida.

– Tener baja autoestima.

– Idealizar a la otra persona y querer su aprobación continua.

– Miedo extremo a perder a esa persona o que le abandonen.

– Creer que es incapaz de cuidarse a sí mism@.

– Dificultad para poner fin a una relación en el caso de que sea tóxica.

Cuando exploramos el origen de esta dependencia podemos ver que se intensifica por una educación sobreprotectora o que inculque temor, a hacer cosas por sí mism@. Esta vinculación afectiva excesiva se correlaciona con trastornos de apego. El apego es una vinculación afectiva intensa, duradera, de carácter singular, que se desarrolla y consolida entre dos individuos, por medio de sus interacciones recíprocas, y cuyo objetivo inmediato es la búsqueda y mantenimiento de proximidad en momentos de amenaza, ya que esto proporciona seguridad, consuelo y protección. Suele aparecer a los 6 meses de edad y establecerse hasta los 2 años aproximadamente. El tipo de apego establecido en la infancia influye de manera significativa en las relaciones posteriores de amistad y de pareja.

Para salir de esa dependencia te propongo que:

  • Hagas planes fuera de esa relación una vez en semana.
  • Realizar una actividad sol@
  • Reforzarte verbalmente, es decir, decirte cosas positivas.
  • Recordar que tu valor no depende de otras personas.

Si tienes alguna duda o crees que tienes una relación de dependencia emocional, contacta conmigo para trabajar en sesiones online.